Личные границы и окружающие люди

Установка новых границ порождает самые разные чувства. Надеемся, что они в основном приятные, но помните, что тревоги и страхи неизбежны. И они могут мешать довести дело до конца.

Перемены к лучшему. А временное чувство дискомфорта даже приносит пользу. Чем больше вы осознаёте потребность в границах и чем чаще их устанавливаете, тем меньше трево­житесь. Постепенно вам станет легче. Помните: если ничего не менять, ничего и не изменится. Повторяйте это себе почаще.

 Мы часто беспокоимся, как наши решения повлияют на окружающих. Чувства и ожидания других людей не повод отказываться от своих границ, но все же учитывайте послед­ствия. И пусть ваши успехи вдохновят близких пересмотреть свои границы.

Допустим, вы почувствовали негативную реакцию на свои границы. Она может нахлынуть на вас как волна, принести чувство вины и печаль, и вы захотите убрать границы (по сво­ей инициативе). В такой ситуации дайте близким прочитать эту книгу, чтобы они поняли, что происходит. Перефразируя Дефо и поэта Джона Донна, никто из нас не остров в океане.

Кажется, что границы отделяют нас от людей (скажем, удерживают друзей на расстоянии), но это не так. Они по­могают сохранить и улучшить отношения. Четкие границы

ведут к здоровым отношениям, потому что партнеры играют на равных.   *

Забота о себе заключается в «получении» помощи, под­держки и любви от окружающих в случае необходимости. У британцев принято при встрече обмениваться стандартными фразами: «Как дела?» — «Все хорошо». Считается, что просить о поддержке неприлично. Вспомните выражение «английский характер». Эта национальная черта достойна восхищения, но забота о себе подразумевает умение попросить о помощи и принять ее. В крепких отношениях с четкими границами, когда партнеры по очереди принимают и оказывают поддерж­ку, есть все для счастья.

Если вы обижены или эмоционально истощены, значит, ваши отношения негармоничны, а границы никуда не годят­ся. Или вы слишком полагаетесь на окружающих. Возможно, вам нравится это знакомое и приятное ощущение младенца на маминых ручках.

Вы ждете, что другой человек установит границу и отго­родится от вас, или установите свою, даже если временно окажетесь без поддержки? (Временно, потому что новые гра­ницы окрепнут.) Что вы хотите от близких и что заставляет вас прогибаться или давать им больше, чем получать от них? Установка границ — какой бы трудной она ни была — самый подходящий способ начать заботиться о себе. И заметьте: од­новременно снижается риск быть отвергнутым (а к этому вы, вероятно, уже привыкли и считаете нормой).

Подходящий пример человека, у которого все удачно сло­жилось благодаря чужим границам, — послушница Мария из фильма «Звуки музыки». Сначала ей не хотелось покидать монастырь, в котором она чувствовала себя защищенной, и ста­новиться гувернанткой в семье фон Траппа. Позже она влюби­лась в главу семьи, но не смогла установить границы и снова устремилась под крылышко настоятельницы. Но оказалось, что в монастыре не ждут ее возвращения. Марии предстояло найти свое место в жизни, а безоглядной покорности для это­го недостаточно. Мать-настоятельница сказала: «Мария, эти стены не для того, чтобы отгородить нас от проблем. Их надо решать. Живи той жизнью, для которой родилась».

Мария последовала совету и перестала руководствоваться в своих действиях импульсами испуганного внутреннего Ре­бенка. Она вернулась в семью фон Траппа, чтобы построить новые отношения с позиции Взрослого.

В жизни в любых ситуациях мы неосознанно переключаемся между между ролями Преследователя, Спасателя и и Жертвы перебывая в уверенности, что так и должно быть. Далее в книге подробнее рассказано об этих ролях и о том, как разобраться в собственном поведении и поступках окружающих.

 

Мудрая женщина не хочет быть ничьим врагом; мудрая женщина не будет ничьей жертвой.
Майя Энджелоу

Посмотреть содержание книги