О созависимости в отношениях наверняка, слышали многие. О контрзависимости известно меньше, поскольку ее проявления не столь заметны для окружающих, при этом внутренне переживаются тяжело.

Контрзависимость заключается в отказе от привязанности и отрицании или подавлении чувства нужды в другом человеке. Страдающие от контрзависимости всеми силами избегают ситуаций, в которых они бы хоть в чем-то зависели от кого-то или нуждались в ком-либо. В центре контрзависимости лежит неумение доверять.

Контрзависимые выглядят как свободные, самодостаточные, безразличные к мнению окружающих, обособленные и даже харизматичные. Они часто успешны и пользуются авторитетом. Окружающим кажется, что у них все хорошо. Обратной стороной такого образа является одиночество, недоверие к людям, избегание близких отношений и проявления чувств.

Контрзависимые люди также нуждаются в любви и признании, но получить их не могут, потому что избегают близости.

Если кратко, контрзависимость — это одновременно желание (не всегда осознаваемое) и невозможность приблизиться.

О чем думает контрзависимый?

Контрзависимость сопряжена с целым набором ограничивающих убеждений. Вот список мыслей, которые создает контрзависимость:

“Мне никто не нужен”
“Не подпускай к себе слишком близко, не то тебя разочаруют и сделают тебе больно”
“Все равно лучше быть успешным, чем иметь отношения”
“Любовь переоценена, мне она не нужна”
“Люди только берут и берут, лишая меня сил, и ничего не давая взамен. Оно того не стоит”
“Я слишком хорош для него / нее”
“Нельзя быть самим собой с людьми, потому что они тебя обидят”
“Ему бы со мной было бы очень трудно”
“Никто меня не может понять”


Неудивительно, что у контрзависимого будут проблемы в отношениях. В конце концов, какие отношения могут быть у человека с такими убежденями о себе и других людях?

В прекрасной книге Берри Уайнхолда «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости» есть достаточно точное описание отличия созависимости от контрзависимости и именно с этих описаний стоит начать знакомиться с феноменом контрзависимости.

* В первую очередь важно понимать место фиксации внимания человека в партнёрских отношениях: если эта фиксация на партнёре, то на лицо созависимость. Созависимые фиксированы на чувствах другого, а вот контразвисимые наоборот, более фиксированы на себе. Такая фиксация производит доминирование у контрзависимых отталкивающего поведения, они как бы показывают своё безразличие и в этом для них есть сила.

* Так как фиксация созависимых всегда вовне, они во всём ищут поддержку и одобрение. У контрзависимых всё наоборот, они считают себя самодостаточными людьми, которые могут решить любые проблемы самостоятельно. И можно было бы сказать, что это огромный плюс, поскольку самодостаточная личность не станет перекладывать ответственность на другого, но в этом есть и минус, поскольку в семьях с контрзависимым партнёром нет места свободе. Контразвисимые не умеют принимать чужую слабость или ошибки, поскольку у них есть чёткое мнение, что слабости в этом мире не существует. «Я силён, а значит и она сильная! Если я могу решить всё сам, то и она сможет, в этом нет проблемы» – думает контрзависимый, услышав о проблемах партнёра. Такие люди мастера обесценивания, но их обесценивание идёт не из злого умысла, а из неумения принимать себя слабым. Почему нет свободы? Потому что члены семьи контрзависимого партнёра бояться проявить инициативу, бояться взять на себя ответственность за определённое дело, поскольку любая инициатива встречает критику от контрзависимого члена семьи.

* Возвращаясь к «внешней» фиксации у созависимых, стоит отметить их тягу к людям (созависимые подвластные людям, их тянет к ним, они быстро попадают в зависимость от другого человека). Контрзависимый человек не испытывает тяги к другим людям, скорее совсем наоборот: контрзависимый будет максимально закрываться и не станет позволять другим идти на контакт с собой. Опять же, можно сказать о том, что это качество скорее положительное, чем отрицательное, поскольку в этом есть что-то от отстаивания собственных границ и вполне возможно, что это именно так, но есть важна поправка. Дело в том, что контрзависимые люди не столько отстаивают свои границы, сколько закрываются от контакта в целом. В этом есть страх сближения, от чего сам способ защиты границ становится совершенно не способом защиты границ, а способом защиты себя от эмоциональной близости с другим человеком.

* В пункте «2» была описана самодостаточность позиции у контрзависимых. К этой информации стоит добавить высокую самооценку у контрзависимых. Причём она настолько высока, что любая критика в адрес чего-либо созданного контрзависимым или самой личности контрзависимого приводит к достаточно серьёзному эмоциональному всплеску, так как чрезмерно завышенная самооценка контрзависимых является (снова) способом защиты себя от близости.

* Существует одно чувство, которое находится в базовом арсенале у созависимого – вина. Контрзависимые имеют в своём базовом арсенале кое-что другое – умение обвинять. Если созависимый мучается от чувства вины, он считает себя виноватым, он не соответствует ожиданиям других и это его волнует, то контрзависимый создаёт мучения вины у другого человека. Так как контрзависимый – это человек с высокой самооценкой, то любая критика срывает одну из главных защит, чего нельзя допускать. В случае обвинений, контрзависимые скорее прибегнут к контробвинениям, чем к принятию конструктивной критики. И здесь обвинения так же играют определяющую роль, поскольку снова выступают защитой («Если меня критикуют, значит, потягаются на мою самодостаточность»).

Как формируется контрзависимый тип поведения?

Контрзависимость — это нормальный этап развития в подростковом возрасте. Если родители всячески пресекали стремление ребенка к самостоятельности или отвергали его — этот этап может быть не завершен до конца.
Также контрзависимость может быть следствием пережитой в раннем детстве травмы отвержения.
Например, если родители оставляли ребенка одного, не поддерживали в трудных ситуациях, были эмоционально недоступны. Или если ребенку пришлось рано стать взрослым, взять на себя родительские функции. Травматичным часто бывает уход родителя из семьи или появление в семье младшего ребенка, которому была отдана вся любовь и забота.
Контрзависимость — это более продвинутый по сравнению с созависимостью — нервным цеплянием за другого человека — этап отношений с людьми. Но это еще не зрелая взаимозависимость, где у обоих есть свобода приближаться и отдаляться.

Что можно сделать, чтобы почувствовать себя лучше? Рекомендации психологов:

 - Искренне ответить себе на вопрос: для чего вам нужны отношения с конкретными людьми? Проявлять к ним симпатию, когда возникает такое желание.

 - Сближаться с другими не слишком быстро. Замечать, в какой момент начинает появляться злость и отвращение при общении. Заботиться о личном пространстве, уходить раньше с мероприятий, иметь возможность побыть одному.

 - Замечать свою тревогу, желание отвергнуть и обесценить другого, разорвать отношения. Тревога может быть следствием возникшей близости в отношениях и страха привязанности. Если это так — дать себе время подумать и найти другой способ обращения с тревогой.

 - Заметить, что многим людям вы небезразличны. Выбрать из них тех, с кем вы хотели бы дружить, общаться.

 - Замечать способы, которыми вы отталкиваете и дистанцируетесь от людей. Возможно, вы остаетесь одиноки, потому что сами отталкиваете других, а не потому что вы им не интересны.

 - Учиться устанавливать границы в отношениях, не обесценивая человека полностью и не «сжигая мосты».

 - Создавать свой личный круг общения из людей, которым вы доверяете. Уметь принимать от них поддержку, получать признание.

 - Замечать, когда вы с головой уходите в работу и не доводить себя до истощения.